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1.学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅。
2.身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感。
3.要淡淡地说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的。
4.作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业。
5.要像半仙一样推断下属小时候如何如何之类的，说这话的时候要严肃。
6.要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装蒜就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看。
7.可以试着把安排叫schedule，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我……argue!
8.会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少。
9.作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商。
10.尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要有不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡。
11.知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重。
12.爱好开会。开会必备的，日会，周会，月会……开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话。
13.要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁地看着说话的人，伴随轻轻点头。
14.叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了。
15.走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场。
16.面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的尊严。
17.当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。
18.不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感。
19.知道五星级酒店的位置。说到酒店，不能不知道，最好像天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财会、留学讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装的。
20.不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。
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